Какие можно дать рекомендации родителям, которые обнаружили в ребенке такую особенность (неготовность к принятию решения). Я предлагаю задуматься сейчас и ответить на вопрос – как вы ведете себя в ситуации, когда понимаете, что сейчас ваш ребенок принимает неправильное решение. Пытаетесь ли его переубедить? Требуете ли, чтобы поступил так, как вы считаете верным? Предрекаете ли ему неудачу?
Способность делать обдуманный осознанный выбор и нести за него ответственность не возникает одномоментно, а развивается постепенно по мере взросления ребенка, в тех ситуациях, когда взрослый оставляет за ним возможность принять какое-то решение, пусть с точки взрослого зрения – неправильное, и столкнуться с последствиями сделанного выбора. Какие решения учатся принимать дети, начиная с раннего детства? Давайте вместе подумаем, что это за решения например – с кем дружить, общаться; что одевать; какие кружки, факультативы посещать. Когда делать уроки и делать ли вообще? Когда ложиться спать?
Я хочу заметить сейчас, что можно поделить решения на те, последствия которых наступают сразу же, и влекущие за собой отсроченные последствия. Легче всего, конечно же, показать связь между принятым решением и его следствием на «коротких» по времени взаимосвязях, и в младшем возрасте это более подходящие примеры для формирования у ребенка ответственного отношения к принятию решений. Оценивая ситуацию, насколько она подходит для формирования у ребенка этого навыка, важно учитывать как возраст ребенка, так и сформированность у него этой способности.
Для того чтобы целенаправленно формировать у ребенка навык осознанного принятия решения, я предлагаю родителям попробовать следующий алгоритм поведения в ситуации, когда ребенок делает выбор.
1. Оцените риск. Что сейчас важнее – чтобы решение было принято верно, или чтобы ребенок получил опыт того, что каждое его решение имеет связанное с ним следствие. Я приведу экстремальный пример. Если маленький ребенок (совсем маленький) собирается перебегать дорогу, по которой прямо сейчас едут машины, разумнее будет его от этого удержать, и если понадобится – силой. Если в том же возрасте ребенок хочет сначала сладкое, а потом суп – можно позволить ему сделать это – но также и позволить столкнуться с последствиями – я предполагаю, что они могут быть следующими – либо ребенок спокойно после этого съест суп, и взрослый обнаружит, что «миф» что сладкое вредит детскому аппетиту не выдерживает проверки практикой, либо что аппетит действительно портится, суп не съеден. Но что происходит после этого? Сладости сгорают в организме быстро, и ребенок начинает хотеть есть задолго до следующего по расписанию приема пищи. И это пример, который мы будем рассматривать на следующих этапах предложенного мною алгоритма.
2. Итак, вы оценили ситуацию как подходящую для опыта выработки умения осознанно принимать решение у вашего ребенка. Обратите внимание ребенка, что он в ситуации принятия решения. (В нашем примере: «Итак, ты решаешь съесть сладкое перед обедом») Это все для второго этапа J
3. Иногда, но не всегда, полезно прояснить ценности, стоящие за решением, или, проще – те «плюсы» решения, из-за которых оно принимается. В нашем примере родитель общается еще с маленьким ребенком, основной инструмент прояснения – это догадка. «Т.е ты так сильно хочешь конфету, что не можешь отложить удовольствие на время, пока поешь суп» (т.е ценность стоящая за этим решением – немедленное получение удовольствия, что свойственно для маленьких детей, которым еще только предстоит научиться сдерживать удовлетворение потребности – и они учатся этому с помощью взрослого). Для детей постарше возможно задавать «открытые» вопросы, например – «Почему для тебя важно сделать именно так?» Важно, чтобы интонация спрашивающего располагала к диалогу, и не вызывала желание «закрыться», «отгородиться», «не сдаваться».
4. Принятие решения ребенка и предложение ему впоследствии осознать последствия: «Хорошо. Давай попробуем и посмотрим, что из этого получится». Очень важно в этот момент не «предсказывать» отрицательные результаты его решения, чтобы впоследствии у ребенка не возникло желание их отрицать. Позвольте ребенку получить его собственный жизненный опыт.
5. Позволить наступить последствиям. (В нашем примере, как мы помним, есть два варианта последствий – либо того, чего опасался родитель, не происходит; либо ребенок отказывается от супа, уходит из-за стола не поев, но, следовательно, чувство голода он начинает ощущать раньше, чем если бы поел «правильную» пищу)
6. Помочь ребенку осознать его чувства, вызванные последствиями его выбора, и принять чувства ребенка. Что значит «принять чувства»? Принять чувства ребенка – это значит отнестись к их наличию как к факту, признать право ребенка испытывать эти чувства и подтвердить их наличие («Я понимаю, что ты голоден. Это неприятно»)
7. Предложить ребенку простроить взаимосвязь между тем, в какой ситуации он оказался и решением, которое он принял раньше. «Как ты думаешь, почему так получилось?». На мой взгляд, очень важно при этом не «делать эту работу за ребенка». Осознание, которое происходит «внутри» человека, пусть даже чуть позже, более ценно, чем-то, что предлагается сейчас, но извне. Особенно важно избегать предсказаний и последующих «я тебя предупреждала», потому что такое поведение родителей вызывает протест со стороны ребенка и ведет к отрицанию им реальности («я вовсе не расстроен тем, что произошло»)
8. Предложить подумать, как сделать так, чтобы в будущем не допустить наступления ситуации, которая вызывает такие чувства. («Что бы ты мог сделать, в какой момент ты мог бы сделать что-то по-другому, чтобы сейчас тебе не было так неприятно?
Подытожить этот алгоритм я хочу цитатой из книги Ю.Б. Гиппенрейтер: «Позволяйте ребенку столкнуться с негативными последствиями его действий (или его бездействий). Только тогда он осознает всю ответственность за свои поступки.
Если вы как родитель замечаете, что ваш ребенок не достаточно ответственен и самостоятелен, подумайте о тех ситуациях, где бы можно было безопасно попробовать предоставить ему возможность выбора и ведите себя согласно этому алгоритму и понаблюдайте за тем, становятся ли его решения более взвешенными и осознанными.
Педагог-психолог МБУ Центр «Радуга»
Бутенко О.В.
